呆滞的看着仁王的手机号码，我右手大拇指在通话键盘上变得犹豫不决起来。慌忙合上手机盖，我紧闭双眼埋怨着自己的贪恋，我不能再拖累任何人了，都是因为我的关系，所以的人都变的不快乐，甚至是失去了最宝贵的梦想。我，还能把自己低迷的情绪传染给仁王吗？不可以，就让我独自一个人留在自己灰白色的象牙塔好了？！
怅然抬头看看屋外暗暮的天空，我伸手把灯关了。环视着黑漆漆的屋子，我已感觉不到一丝害怕，因为心早变得麻木不仁。没想到，最惧怕的黑暗反而能救赎到我，此刻它给我了太多的好处，我可以不用看到暴露在灯光下那张完全不属于自己的哭泣、迷惘、无助的脸。它们让我羞愧，让我厌恶，让我痛恨。所以我不想看到，即便是与黑暗为伴！
揉揉肿胀的双眼，我把头埋在肘弯里并轻轻抚慰自己能够平静下来。突然，脑海跳帧出刚才爸爸坦白的真相的那副画面。我摇晃着脑袋，想把那些残碎的记忆抹去，但任凭我把头摇的天地扭曲的旋转都无法剔除。不仅如此，耳畔这时又不由己的回绕出爸爸绝情的话语，我双手穿过发丝试图掩住耳朵以次杜绝，怎奈它们双重夹击如同咒语噬心噬魄，我怎么逃避都无处可逃。
爸爸，你就这么残忍的和我承认了您的自私，您的卑鄙，并时刻让我记请这一切都是您做的，目的是出自为我好！可是，您知道吗？即使你不坦白，我都已经知道自己在神奈川那五年的记忆，是在与幸村哥和仁王一同坠入黑色洞穴的时候（此段内容请参照闻太番外）丢失的。更推算到五年中，赤也，闻太，以及幸村哥他们联系不到我是来自于你的安排。刚才，我只是生气，只是对您抱怨您的冷酷。对于事实的真伪我根本不想知道，特别是您的亲口承认。然而，您却那么做了！我心中您完美的形象就这么毁了，我知道，您为了让我妥协根本不在乎。即使这样，爸爸，我都无法忘却您曾经对我的包容与疼爱。不论成功与否，您都支持着我，鼓励着我，哪怕我曾经决然放弃钢琴而任性的选择走空手道的路，您都温柔且宠溺的说：“好，就听小步的。”我能感觉您是把我捧在手心里的呵护，而现在呢？你却把手心里的我给捏碎了。你命令我不要再练习空手道，你命令我离开日本，你变向的切割我与朋友以及恋人的所有情意，你变向的禁锢我以后在国外的生活自由。为什么，你就能认定我可以接受这些足以摧毁我的命令呢？
一想到这里，晶莹的泪珠在我的脸颊上默默地滚落，炽热的泪渍每到一处都灼伤到我敏感肌肤迸发出刺人的疼痛。大池寺步，你真的很逊呢？背在人后偷哭，来，笑一个。于是我对着落地镜硬逼自己挤出一个灿烂的微笑，可是，我又哭了。因为我想到一个足以让我崩溃的理由。
当“是不是我这个人无论身在哪里，都注定要一辈子孤独？即使有了最真爱的人，我都会接连的失去？这就是我的轮回，无法逃脱的轮回吗？”的想法镌刻在我心上，成为了心室壁上难以抹除的花纹。双手捂着脸，我终于忍不住低泣所带来的痉挛，放声大哭起来。难道，就算我在这个世界牢牢抓住属于自己的东西，都不能圆满吗？好吧，好吧。不管我怎么给未来寄予厚望都是不会结果的，那么，不介意我拉个垫背的和我一起下地狱吧。疯狂，什么是疯狂，它的定义是什么？我只知道，上帝要毁灭一个人必须先令其疯狂，所以我要纵情的放肆，这样上帝就可以把我毁掉，连同和崇野雅子一起。
“崇野，和我一起下地狱吧。”直到看到镜中嘴角流下一条血迹，我才意识到是自己牙齿用力而咬破的。
蓦地，黑暗的屋子里闪烁起诡异的彩光，紧接着一首月光曲的铃声悠然飘荡。手机意外响起使我一惊。我扑到床上拿起手机看着屏幕上的来电显示，是，是仁王？我赶紧擦干眼泪，润了润嗓子，在调试几遍嗓子之后。按下通话键，这时，仁王担忧的声音传过来。
“唉，怎么那么晚才接电话啊。”
不知道为什么，我一听到仁王的声音便克制不住想要哭。捂住嘴巴，我怕自己发出的异声让仁王怀疑。
“小步，你有在听吗？喂，说话啦。是不是又想逗弄我。”见我电话中一直沉默，仁王刻意调侃起来。
“……我很好。”实在不忍心让仁王如此为我担忧，于是便轻声回答他。在回答之前，我故意咳嗽几声以此来掩饰因为哭的太厉害而变声的尴尬。不过这种雕虫小技更本欺骗不了他，善于模仿的他还是发觉到我的异样。
“你是不是在哭？小步，到底发生什么事。你别瞒着我独自承受好不好，这总让我觉得自己没有完全被你接受一样。”仁王粘粘的鼻音虽是满满的无奈，但却又夹杂着让人感到很可靠语气。
仁王的揭穿让我全身像似被雷击一样，只是再怎么被他说中，我都不能和他说实话。因为我已经没精力再去说服任何人了，尤其是我最爱的人。一手拧了把脸颊，我告诉自己要别嘶嘶哀哀的像个疯子，然后装作平时那河东狮的样子对着电话那头大叫道：“哎呀，我是吓吓你的。你怎么会认为我在哭，啧，你认识我这么久，几次瞧见我哭了。”
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